И я и мне ))))

11.08.2011 в 19:50

Пишет  Angellait:

нужно

11.08.2011 в 16:04

Пишет  НАПик:

И я очень этого хочу!!!

11.08.2011 в 12:36

Пишет  Хэльнар:

о даааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...

11.08.2011 в 12:32

Пишет  vivianne_undo:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

---

10.08.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Amiko-chan:

Кошки под окошком
Старая зимняя запись

Зима лютует перед уходом.
Люди попрятались по домам, укутались в одеяла и включили обогреватели, окна подернулись изморозью, а на улице веки примерзают, когда моргаешь.
Казалось бы, в такой ситуации остается только ждать и надеяться на такую призрачную сейчас весну, но нет! Берите пример с наших милых, пушисто-мурлыкающих товарищей по планете, которые не унывают и остаются такими же няшками перед лицом зимних опасностей.

Bamse


Первоначально, конечно, удивлены -что за напасть такая? (*O*)


Еще боятся выйти наружу


И только-только делают первые шаги




Иные же давно вышли в поисках приключений




Кое-кто распушился, чтобы не замерзнуть




А кому-то и не нужно (=^___^=)


Остальные всячески исследуют выпавшее чудо


Тестируют на упругость


Пробуют на вкус


Возможно, на запах


И, обязательно, на плотность ">))


Многие играют в диггеров =^_^=




РРррмяу!


black & white


(=^_^=) Выглядывают


Huh?


Стелс-кот


А этот просто милый =^___^=


Но всем-всем это нравится (^__^)/


Конечно же, найдутся те, кто весьма опечален


Но не стоит унывать! Ведь ловить снежинки это так весело (^o^)/


И напоследок


С днем доброты вас, мои хорошие ^_^

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

08.08.2011 в 18:50

Пишет  vicvoo:

йех! ностальжи!

08.08.2011 в 18:48

Пишет  Остроуший Ёльф:

Полностью согласна!

08.08.2011 в 15:14

Пишет  ~Энжел~:

08.08.2011 в 13:06

Пишет  Inu Yasha.:

08.08.2011 в 12:59

Пишет  SilverDrein:

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2.
Мы те, кто видели триумф Титаника.
Мы те, кто застал еще Сантабарбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение мобильных,
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях.
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники.
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5.
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов.
Мы те, кто носили с собой громоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате.
Мы те, кто слушали Тату и Краски,Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую Фабрику Звезд…
Мы те, кого мамы звали домой путем кричания с балкона,
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб.
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени.
Мы те, кто катался на велосипедах типа "Школьник" или "Аист".
Мы те, кто пил "Юппи" и "Зукко".
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

В нашем детстве не было и половины того, что есть у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство. ©

---

***** измы))) утырено

04.08.2011 в 23:02

Пишет  kievskaja:

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору Олег
всё хорошо Олег, не бойся
сегодня прыгнешь без него

Оксане нравилось фламенко
Олегу классика и джаз
вдвоем они со сцены пели
про лагеря и мусоров

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад-вперед на стуле
и ждать, когда же шесть часов

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт, что раньше был холодным
и чёрствым, но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком: - я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу, там блондинка
обмана полон этот мир

Оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это, бабы, ощущенья
а героин и секс ничто

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю Людмилу любит Игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком

у Анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

Олег ходил по всей квартире
на кухню, в душ и в коридор
но Николай поймал Олега
и приучил ходить в лоток

а я свидетель иеговы
прошу дать слово, Ваша честь
и можно я раздам брошюрки
и календарики раздам

у Игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что Игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

хочу дворянкой столбовою
кричит старуха, но супруг
ее упорно наряжает
то горничной, то медсестрой

Олег и Игорь пчелолюди
стояли около метро
но им никто не удивлялся
считали, акция Билайн

Ко мне во сне пришел Геннадий
Сказал пошли пожрем говно
А я вчера им отравился
Прости Геннадий пропущу

так смотрит на меня геннадий
как будто хочет отыметь
но час проходит два проходит
как пили чай так и сидим

олег и секс давно в разлуке
олег скучает секс пропал
в последний раз с оксаной пьяной
приветик он передавал

фрейд был развратным старикашкой
познал он в сексе всё что мог
что не понравилось запомнил
и к извращениям отнёс

ах как устала область мозга
что отвечает на вопрос
как быть что делать кто виновен
и почему такой пиздец

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

02.08.2011 в 12:31

Пишет  Менестрель вереска:

02.08.2011 в 02:04

Пишет  Кэссэн:

это та штук - которую хочу
точнее хочу "холи символ"

01.08.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Tantalia:

Арт Клей. «Ручная» ювелирка.
Недавно узнала о таком матеpиале, как Арт Клей, еще в наpоде ее зовут Сильвеp Клей.
Что такое арт-клей (art clay)? Это художественная глина с микронами серебра, бронзы, золота или меди из которой в домашних условиях можно изготавливать настоящие ювелирные изделия. Эх, это же какой пpостоp для твоpчества! Вобщем, читайте дальше сами!

впечатлиться и истечь слюной

В отличие от полимерной глины, с котоpой pаботаю я,и которую нужно долго готовить для создания необходимого дизайна изделий и запекать при четкой температуре в 130 градусов, работа с арт-клеем гораздо проще и процесс запекания возможен несколькими способами: на обычной газовой конфорке, бутановым факелом или в электрической печи.

Когда Арт Клей достаешь из пакетика он напоминает немного сырую глыбу глины. Глина составлена из измеренных серебряных (медных, бронзовых, золотых) частиц на 1-20 микронов, органических добавок и воды.

Во время процесса запекания органические добавки сгорают и получающиеся серебряные частицы "sinter", становятся более плотными и более сильными. После обжига полученное изделия состоит из чистого серебра на 99.9 %, тогда как серебро используемое в ювелирке состоит из серебра на 92.5 % и 7.5 % из других металлов. Распространенное заблуждение - что, всегда остаток составляет медь, когда в действительности это титан, платина, палладий и др. Добавление другого металла к серебру создает сплав.

Самый известный изготовитель Художественной Глины, Aida Chemical Industries, Co., Ltd. - член Art & Creative Materials Institute. Art & Creative Materials Institute, Inc. - международная ассоциация, признана ведущим производителем художественных и творческих материалов. Художественная Глина была открыта в Японии компанией химической промышленности Aida. Aida - компания находящаяся в собственности семьи, которая перерабатывает и исправляет металлы, включая золото и серебро. Aida комбинирует эти исправленные металлы с нетоксичными, органическими добавками. В 1991 научные исследования Aida получили патент для производственного процесса металлической глины.

Технология работы с арт клеем может быть трех видов и комбинированной.

1) Сформируйте комок арт клея, прокатайте (раскатайте вручную) как глину, сформируйте изделие, подсушите феном и после высыхания слегка обточите края. Запеките. Загладте металлической щеточкой и войлоком. Изделие готово.

2) Развести глину до состояния пасты и кисточкой наносить слои или обмазывать макет.

3) Используя шприц, Вы можете потянуть полые образцы вокруг материалов, таких как бумажная глина, которая сгорает во время обжига. Шприцом можно более ажурно и точечно сформировать рисунок.

Сушить: феном 10-15 минут мин 15 см от изделия; на воздухе не менее часа; плитка - 7 минут при 150 градусах; электропечь — 7-10 мин - 150 градусах.
Обжигать: 750 градусов — 10 мин, 700- 15 мин, 650 - 30 мин.

И вот такие штуки из этого материала получаются:

Так же хорошо смотрятся изделия сформированные из разных глин: сочетания меди и серебра, бронзы и серебра или всего вместе.

Единственный недостаток этого материала состоит в том, что он дорого стоит приблизительно 800р за 10 грамм и купить его в России тоже проблематично. Можно заказывать в США, Англии или прямо в Японии, но это до-о-оо-о-лго.

Мастер - класс по изготовлению кольца
youtu.be/GEXSFlcsUzY

Примеры работы с арт-клеем и виды украшений выдавленных формовым прессом

youtu.be/89xCL3eWvl4

Матеpиал взят с сайта dragonbox.ru/art-kley/#comments

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

---

02.08.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мелиада:

Moomin

+++

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

Неделя без комментариев

---

22.07.2011 в 22:36

Пишет  Gotiks:

Помогите пристроить белоснежку))

Мама в очередной раз подобрала потеряшку.
На этот раз абсолютно белоснежная и розовокожая кошечка. На вид месяца 4, абслютно белая, широкой и курносой мордочкой похожа на британку, шерсть тоже такая же плюшевая и густая, только чуть длиннее, чем у британцев.
Глазки, розово-бежевые -чудо, как хороша! Кошечка очень красивая, ручная и ласковая, судя по всему потерялась не очень давно, но хозяев найти не удалось, а держать долго вторую кошку в доме возможности нет.
Я бы себе взяла, ибо мечтаю о такой белой кошке, но вывозить уж очень сложно животных(

Место нахождения: Москва, Текстильщики. Будем очень рады новым хозяевам.

Тел. [phone], Зоя Борисовна.

Мобилофотка

---

Dior Dior Dior Dior Dior Dior Dior Dior Dior Dior Dior Dior

Ходили вчера с Машкой на Dioraaaaaaaa
ИТОГ:
Полное неотвратимое РАЗОЧАРОВАНИЕ


Какая же хрееееень

мы видать ничего не понимаем и не обладаем хоть каким-нибудь малююююсеньким вкусом

Ниииччего не понимаю

---

ПРОДАМ

Продаю авантгардку HotTrot голенькую,лысую. С куклой в комплекте идут сменные кисти и стопы(подвижные).
Кукла покупалась NRFB была вынута из коробки, раздета и положена обратно.
Кукла находится в Москве, возможна пересылка в любой город за счет покупателя.
Цена 5000р

Фото продавца у которого я покупала куклу:

---

12.07.2011 в 12:13

Пишет  <OLE>:

Вынесло мозг.
Студенческий проект из Египта.

Markus Kayser - Solar Sinter Project from Markus Kayser on Vimeo.

---

12.07.2011 в 08:09

Пишет  vicvoo:

Утащила

24.06.2011 в 18:45

Пишет  Matilda:

Калорийность в картинках
Пишет  MirrinMinttu:
via  campanella:

похудательное

Иногда еда выглядит вовсе не такой питательной, как на самом деле.
200 калорий – это полкило брокколи или порция ликера, одинаковая
калорийность, но такой разный размер!

Все продукты сфотографированы с одинакового расстояния на одинаковой
тарелке диаметром 26 см. Зная, что чайная ложка сливочного масла по
калорийности равна полутора килограммам сельдерея, в следующий раз
противостоять соблазнам будет проще! Удачи всем худеющим и просто
последователям здорового образа жизни (:

1425 грамм сельдерея = 200 калорий

740 грамм перчиков = 200 калорий

588 грамм брокколи = 200 калорий

553 грамм дыни = 200 калорий

570 грамм маленьких морковок = 200 калорий

496 мл кока-колы = 200 калорий

475 грамм красного лука = 200 калорий	385 грамм яблок = 200 калорий
357 грамм консервированного горошка = 200 калорий	333 мл молока 3,5% = 200 калорий
328 грамм киви = 200 калорий	308 грамм консервированной кукурузы = 200 калорий
290 грамм винограда = 200 калорий	226 грамм кетчупа = 200 калорий
204 грамм копченой индейки = 200 калорий	196 грамм нежирного клубничного йогурта = 200 калорий
186 грамм фасоли в томатном соусе = 200 калорий	150 грамм яиц = 200 калорий
23 грамм растительного масла = 200 калорий	145 грамм вареных макарон = 200 калорий
125 грамм авокадо = 200 калорий	102 грамм консервированного тунца в масле = 200 калорий
90 грамм хлеба с отрубями = 200 калорий	83 грамм кураги = 200 калорий
75 грамм чикенбургера = 200 калорий	73 грамм картофеля фри = 200 калорий
72 грамм чизбургера = 200 калорий	72 грамм бутербродной булки = 200 калорий
72 грамм черничного маффина = 200 калорий	68 грамм леденца на палочке = 200 калорий
66 грамм сосисок = 200 калорий	60 грамм сладких подушечек = 200 калорий
56 грамм сухих макарон = 200 калорий	55 грамм кукурузных хлопьев = 200 калорий
55 грамм муки = 200 калорий	53 грамм коричневого сахара = 200 калорий
52 грамм пончиков = 200 калорий	52 грамм соленых крендельков = 200 калорий
51 грамм сыра чеддер = 200 калорий	51 грамм мармеладных мишек = 200 калорий
50 грамм соленых крекеров = 200 калорий	41 грамм сникерса = 200 калорий
40 грамм конфет m&m = 200 калорий	37 грамм картофельных чипсов = 200 калорий
36 грамм шоколадных конфет = 200 калорий	34 грамм жареного бекона = 200 калорий
34 грамм арахисового масла = 200 калорий	33 грамм соленых орешков = 200 калорий
28 грамм сливочного масла = 200 калорий

---

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше у всех глаза на лоб - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

МНОГО МНОГО МНОГО

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!



Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.




Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего Красить Лодочку к дедушке.



Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.



Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!



Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...



Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.



Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!



- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...



Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!



Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?



Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...



В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!


Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!



Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!



Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?



Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.



Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!



Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: пи-пи-пи!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!



Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.



Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.



Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?



Смотрим мультфильм Мадагаскар, в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке HELP. Ярик (5,5 лет) кричит:
- А я знаю, что у них там написано!
- Что? - спрашивает папа.
- Негр!!



Вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобер?



Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?



Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...



Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
- Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
- Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.



Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


Мама, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
- Молодец, очень красиво!
Она:
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!



На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!



Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2



Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой - она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
- Хы-ы-ы, мама, ты - Серебряное копытце!



Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
- ...только автобус.



У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?



Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
- Собака...



Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт мужичка лет 4-х в сад.
Диалог:
- Сынок, не топай, я же в босоножках!
- Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
- Да, денег пока нет...
- А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...



Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!



Сын:
- Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
- Эмммм... На какую?
Сын:
- Владимир!
Я:
- А имя?!
Сын (мечтательно так):
- Кня-я-я-язь...


Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.



Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
- Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!



Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила ликбез:
- Жених> - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.



Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!



Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
- Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает, и т.д.
Данила:
- Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

---

Очень выгодная сделка!!!!

НА ЗАКАЗ
SYBARITE TICK полный комплект за 23000 рублей
В цену входят уже и посреднические и доставка!!!
За подробностями в личку))))

---

10.07.2011 в 10:50

Пишет  <OLE>:

Как здорово!

06.05.2011 в 14:48

Пишет  Talunabella:

ООО!!! Кайф!!!

06.05.2011 в 12:58

Пишет  Ugarnaya_uno:

дневное
увидела сейчас на Бридж ТВ клип, вперло нереально.
ну, Майк - форева и это не обсуждается. никак вообще=)
и девчонка просто молодец, она офигенна=))

---

Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: кот Баюн тебе товарищ

Уникальная и чрезвычайно редкая порода котов, обладающая способностью гипнотизировать людей и упоминавшаяся ещё в русских народных сказках. С помощью гипноза кот-баюн способен усыплять людей и животных. Очень любит есть и спать сам. Если случайно приобрести кота-баюна, то через несколько минут все в округе будут спать, а все съестное в округе перейдёт в желудок кота, который тоже будет спать на одной из окрестных крыш

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И Я ТУДА ЖЕ

Ну просто с меня писали )))

Ваш архетип - Любовник

Ценности:сексуальность, страстность. Потребности:чувственность. Мотивация: эмоциональность, искусство. Проявление архетипа: Стремление всегда быть симпатичным для окружающих, склонность к проявлению бурных эмоций. Душа компании, стремится быть в центре внимания. Общительный, интересный собеседник, легко находит общий язык. Ценит прекрасное. Склонен к импульсивности. Стиль управления: эмоциональный. Ориентирован на яркие впечатления. Предположительная ориентация деятельности: реклама, мода, искусство, психология, музыка, дизайн, автор. Лучшее проявление: талантливый, творческий человек. Худшее: скандальность, эпатаж. Символ: танцор. Воплощение: Венера, Афродита, Дионис. Стихия: Вода.

Пройти тест

---

29.06.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Mary Absatz:

Мастер кастомизации.
UPD: В связи с временными трудностями отображения на Дайри немного видоизменила ссылки)))
Deviantart мастера: ТЫЦ!
Страничка на eBay мастера: ТЫЦ!

Я уже писала об этом в старом дневнике, но т.к. он закрыт, напишу здесь.

Живёт в Штатах художник Noel Cruz, работы которого меня бесконечно восхищают. С начала моего увлечения БЖД я рыскала по сети в поисках "сокровищ", создаваемых для кукол и из кукол, и случайно наткнулась на страничку этого мастера. И хотя это не БЖД, а Тоннер, я не смогла пройти мимо, да и вряд ли кто-то останется равнодушным. Куклы Ноэля удивительно живые, одушевлённость персонажей поражает воображение. Некоторых из них, если повезёт, можно приобрести на eBay.
Здесь я покажу несколько сохранённых мной фотографий, на самом деле их гораздо больше. Каждое фото оформлено в стиле "что было и что стало", так что есть возможность сравнить результат с исходником. Персонажи в представлении, я думаю, не нуждаются))):

+8

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Мине надо))